En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.

Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

- Anden landade på min mark och då är den min! Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:

- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln!

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget.

Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden...

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.

Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

- Anden landade på min mark och då är den min! Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:

- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln!

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget.

Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden...

"Två jägare var ute i skogen när en av dem kollapsar. Han verkar inte andas och hans ögon är glansiga. Den andre jägaren tar fram sin mobiltelefon och ringer larmcentralen. Han flämtar, ”Min vän är död!! Vad ska jag göra?” Kvinnan på larmcentralen svarar “Lugna ner dig. Jag kan hjälpa till. För det första måste du försäkra dig om att han verkligen är död.” Först uppstår det en tystnad sedan hörs ett skott. ”Ok” säger mannen. ”Vad ska jag göra nu?”

"Sherlock Holmes och Dr. Watson åkte på camping och efter att ha avslutat kvällsmaten gick de och la sig i tältet. Efter några timmar vaknar Holmes upp och skakar om sin vän och säger: ”Watson, titta upp mot himlen och säg mig vad du ser.” ”Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor”, svarar Watson. ”Och vad deducerar du från detta?” Watson funderar några minuter och svarar ”Astronomiskt tänker jag att bland alla dessa miljoner galaxer finns det potentiellt sett flera miljarder planeter. Astrologiskt observerar jag att Saturnus befinner sig i lejonets tecken. Tidsmässigt, baserat på stjärnornas position drar jag slutsatsen att klockan är 03:15. Meterologiskt misstänker jag att det kommer bli en klar och fin dag. Teologiskt kan jag se att Gud är allsmäktig och att vi är blott en liten och obetydlig del av universum. ”Vad säger stjärnorna dig, Holmes?” ”Watson, du är en idiot!” utbrister Holmes, ”Någon har stulit vårt tält!”

Ingemar och hans fru bor i Östersund.En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:

- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:

- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........

Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:

- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.

Med all den kärlek och förståelse i rösten, som alla män, gifta med blondiner, alltid har, säger Ingemar:

- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget idag?

12 REGLER KILLAR ALLTID KOMMER ATT FÖRNEKAkategori: roliga listor

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!

Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:

- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. Just när hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:

- Du får inte fiska här.

- Men jag läser ju, bara.

- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.

- Då anmäler jag dig för våldtäkt!

- VA? Jag har ju inte ens rört dig!

- Nä, men du har utrustningen med dig!

30 REGLER FÖR MÄN SKRIVNA AV KVINNOR.kategori: roliga listor

En tjej har skrivit i sin blogg:

"Det är sjukt att en kille som knullat en massa tjejer omnämns som en grym kille, 'he's the man' , men om en tjej gör samma sak så är hon en 'slampa'! Vad är det för fel på samhället?"

En kille svarar tjejen:

"Man måste se det ur rätt vinkel. Om man har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel. Om du har en nyckel som öppnar en massa lås så är det en riktigt grym nyckel, 'the master key'. Men om man har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett riktigt skitlås."

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.

Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.

- På vilket sätt? undrade doktorn.

- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.

- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.

- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?

Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:

- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:

- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan:

- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.

Hon frågar advokaten:

- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.

Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger:

- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:

- Nå, vad är svaret?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.

Hon säger:

- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.

Mannen dog 34 år gammal.

Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.

- Jag söker min man Bert Karlsson.

- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?

- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.

- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!!!

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.

Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.

- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.

mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.

Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:

- Måla mitt hus.